قبله گاه
طنز با طنز
آبى و درياى لاجوردين و ساحل طلايى انداخت و گفت: خدايا ! ميشه تنها آرزوى مرا بر آورده كنى؟ ناگاه، ابرى سياه، آ سمان را پوشاند و رعد و برقى در گرفت و در هياهوى رعد و برق، صدايى از عرش اعلى بگوش رسيد كه ميگفت: چه آرزويى دارى اى بنده ى محبوب من؟ مرد، سرش را به آسمان بلند كرد و ترسان و لرزان گفت: ای خدای کريم از تو میخواهم جادهای بين کاليفرنيا و هاوايی بسازی تا هر وفت دلم خواست در اين جاده رانندگی کنم!! از جانب خدای متعال ندا آمدکه: ای بندهی من! من ترا بخاطر وفاداریات بسياردوست میدارم و میتوانم خواهش تو را برآورده کنم اما هيچ ميدانی انجام تقاضای تو چقدر دشوار است؟هيچ ميدانی که بايد ته اقيانوس آرام را آسفالت کنم؟ هيچ ميدانی چقدر آهن و سيمان و فولاد بايد مصرف شود؟ من همهای اينها را میتوانم انجام بدهم! اما آيا نمیتوانی آرزوی ديگری بکنی؟ بفهمانى كه زنان چرا مى گريند ؟ ميشود به من بفهمانى احساس درونى شان چيست؟ اصلا ميشود به من ياد بدهى كه چگونه مى توان زنان را خوشحال كرد؟ صدايي از جانب باريتعالى آمد كه: ای بنده من! آن جادهای را که خواستهای، دو بانده باشد يا چهار بانده!!؟؟ آخرشه : نهایتشه آشغال كله : احمق آشغالانس : ماشین آشغالیهای جدید تهران که چراغ گردون هم دارند آمار دادن : نخ دادن - توجه کی را جلب کرن مترادفها : نخ دادن ،راه دادن آش و لاش : آسمون جل آویزون : کسی که مرتبا کنه میشود و بدون دعوت همه جا میرود اخ کردن: پول رو سریع دادن انده : نهایته اسکل: کسی که از همه دنییا بی خبر است مترادفها:اوشگول- وسکل - شاسگول اسم فعال: اسگلان تپه اسدالله خان : تریاکی خفن اصغر آرنولد اينا (اکبر-محمد... آرنولد اينا): کسی که زیبای اندام کار میکند ولی جواد است ارازل: بستگی به مکان کلمه در گفتار دارد ولی معمولا به معنی نوچهء لاتها اق زدن: حال بهم خوردن الاغ تور:الاغ ان چوچک:آدم عوضی ب باحال: خش آیند بار كردن : تیکه انداختن - فحش دادن ببند گاله رو : خفه شو ببو: انسان ساده لوح بخواب(بخواب معامله - بخواب لاحاف سرد شد): خفه شو بروبچ: بچه ها-رفقا بیریف: درست - ردیف بگوز : به کسی که حرف مفت میزند ، مثال : بگوز، بازار مسگراست : حرف مفت میزنی هیچ کس هم نمیفهمه بنیم با: برو بابا بیشین با (بیشین بینیم با) :خفه شو بابا پ پارازيت : حرف بد موقع پا دادن : قبول کردن پیشنهاد -آمار دادن پاشنه ها رو بالا بدن: لباس خود را مرتب کرن پایه ای؟ : حاضری؟ پیچ: دودره ت تابلو : واضح و مبرهن تابل: تابلو تادخ: ناجور - بد مدل تاقال:کرمو ترکمون : آدم ضایع تریپ : (تیریپ) مدل- برنامه- قیافه تگری زدن : بالا آوردن بعد از الکل یا سیگاری تو باغ نبودن : در جریان نبودن-حواس پرت بودن تو پیت نمیگوزم : کاهگل لقد نمیکنم تو نخ چیزی بودن : تو فکر چیزی بودن تو راه گوز کسی زدن : به او ضد حال زدن تو کار چیزیودن : دنبال چیزی گشتن توکار کسی بودن : وقتی یه نفر سعی میکنه مخ کسی و بزنه میگن تو کارشه تو کف چیزی بودن : تعجب از چیزی کردن تو کف کسی بودن : وقتی یه نفر از یکی دیگه خیلی خوشش میاد میگن تو کفشه ته : نهایت تیکه اندختن : متلک انداختن ث ج جواد: بی کلاس جک جواد: اسم جمع واسم فعال جواد جیگر: تیکه،دختر یا پسری که از لحاظ جنسی جذاب است. مترادفها: خش گوشت- مامان جوهر : با ارزش، ناب چ چاقال : کسی که قابل دعوا نیست چکل : داف حاجیت : اشاره به شخصی که از این کلمه استفاده میکند خ خار کردن : شرمنده کردن خز : جواد خفن : به معنی بزرگ- زیاد- مهیب د داف : دختره خشگل داف بازی : دختر بازی دافی : دوست دختر داغ شدن : عصبانی شدن در داف : دخترها در دیزی باره : وقت واسه دزدی مناسبه دمبه : کسی که خیلی تنبل است دمبل كسك : وقتی کسی وسط رقص کار ضایع بکند دمت قیژ : دمت گرم دمت (ش ،م،...)گرم : دستت(ش،م،...) درد نکنکه دم کسی را دیدن : حق حساب را دادن. دودره :(دودر) به معنای دک کردن(معنی این کلمه در متن مشخص میشود) دهن کسی کف کرد: از حرف زدن خسته شد ذ ر راس و ريس کردن: حل کردن ره ده ده : تموم شدن- به آخر رسیدن ز زاقارت : ضایع-سه زارت : (زرت) ١. زرشک ٢.به سرعت(زارتی زد تو گوشم) زارت غمسون شدن : ازبین رفتن- حالگیری شدن زپرشک : زرشک زرید : زر زد- حرف مفت زد زید: دوست دختر، دوست پسر س سریش : کنه سنم : آشنایی سوتی : ضایع سولاخ : سوراخ سه : ضایع سه سوت : سریع سیکتیر : از کلمات آذری وارد فارسی شده به معنی ''''خفه شو'''' میباشد شاخ شدن : خود را دخیل کردن یا بدون دعوت جایی رفتن شستن : حال گیری- تخلیه شصت تیر : با سرعت شکلات : کسی که فقط حرف دعوا را میزند ولی جیگر دعوا را ندارد شلیمف : تنبل شیلنگ : دراز ص ض ضایع : خراب ضد حال زدن : حال گیری کردن - به کسی که همه برنامه را خراب میکند گفته میشود ط ظ ع عمرنات : عمراً غ ف فاب : (فابریک) دوست دختر یا دوست پسری که فقط با تو باشد. (مثال: مریم فاب منه = مریم دوست دختر منه که با هیچ کس دیگه نیست) فر خوردن : ترسیدن فک زدن : حرف زیاد زدن ک کاهگل لقد نمیکنم : حرف دارم میزنم، گوش کن کرمو: کسی که کرم میرزد. کف کردن : تعجب کردن کل :(کل کل) معنی ادعای سر بودن در یک مورد خاص بین دو نفر- وقتی دو نفر شروع به تیکه انداختن به هم دیگه میشوند تا یکی کم بیاره كلفت بار كردن : فحشهای گنده بار کردن کم آوردن : جا زدن کنه : کسی که مدام شاخ می شود گوشت : جیگر گلابی : ١.کسی که تنبل است ٢. چاقال گلوش گير كرد : وقتی کسی از کسی خوشش بیاد گنده گوزي كردن : ادعای زیادی کردن گوجه زدن : تگری زدن - شاکی بودن ل لاس خشکه : لاس زدن بی نتیجه لاوترکوندن : عاشق هم بودن لب رفتن : لب گرفتن(وقتی راجع به دو نفر باشد) - م مادر فولاد زره : زشت و بد هیکل در مورد داف ماهم بله : ما هم تو جریانیم مراد:1024جواد مماس بودن : در ارتباط بودن محرض : 100%-حتما مخ زدن : مخ خوردن- عملی که پسر یا دختر برای جذب جنس مخالف(یا موافق)به طرف خود میشود ميخ شدن : خیره شدن - گير دادن ن نافرم : بد جور نون پنیز : لمپنی نیم رخ گوز فیثاغورث : استعاره از زشتی و ﻫ هندونه : اسکل-شاسکول ی یول (یول ممد) : اسکل 2-بد بخت ترين آدم دنيا:دوست پسر 3- ورزشکار ترين آدم دنيا (البته در رشته چتر بازي ): دوست دختر 4- جواد ترين آدم دنيا:بنيامين 5- با استعداد ترين بازيگر سينماي دنيا:محمدرضا گلزار 6- قشنگ ترين آدم دنيا:هر كي هست اوني نيست كه تو آينه ميبيني 8 - باحال ترين آدم دنيا: من و خواننده ی این مطلب! 9- ضايع ترين آدم دنيا:دیگه 10- آخر هرچي ترين تو دنياست:مثل اينکه کسي ديگه نمونده... بيشماري از دختر خانم ها شده . ديگه از آقايون پيشي گرفتن ، ديگه نميان بگن که بابا جون تعدادشون زياده ،ده اگه بنا به زور هم باشه به والله زورشون با اين همه داوطلب آزاد و غير آزاد بيشتر از پسراست . چرا ؟!! چون فلسفه دختر و پسر همون قضيه ضريب سه ، سه در برابر يک ، سه نفر به يه نفر ...ده آخه پسرا چه گناهي کردن ، هان چرا چيزي نميگيد . ببخشيد من يه مقدار احساساتي شدم . همين مسئله بپردازم . ازدواج . سي و شش و سه دهم درصد از پسرا يه نيم نگاهي به وصلت دارن . حالا يه پيشنهادي به دخترهاي قند عسل داشتم : آهاي خاموما حواستونو جمع کنيد و انقدر ناز نکشين ، تو اين دورو زمونه ناز ديگه خريدااااااار .ندااااااااره حالا از ما گفتن بود .ميخواي بشنو ميخواي نشنو ... حالا اگه خدا خواست و انشاالله رفتيد سره خونه زندگي 20 تا هم جا داره .رو هم رفته زياد سخت گير نباشيد ميبينيد که الان بيرون مگس پر نميزنه چه برسه به پسر .فکره دخترهاي ديگه رو هم بکنين بي خيال مقابله با مثل باشيد . بالاخره اونا هم ميخوان سروسامون بگيرن و ازدواج کنن .چه يه دونه هوو چه نوزده تا ... بحث ، بحثه حس انسان دوستانست ، بحث معرفته ...پس خانوما بزرگوار باشيد و دست به دسته هم دهيد ايرانه خود را کنيد آباد ! یک متخصص در زدن انواع اقسام گل به تیمهای درجه پیت مانند: تیم منتخب جوانان علی آباد کتول، دُرچه پیاز، سِده، زاقارتستان و دیگر تیمهای جهان و حومه. خبر مهم : طبق تفاهم نامه بين وزارت جهاد كشاورزي و سازمان تربيت بدني قرار شد از اين پس كليه زمينهاي ورزشي براي كاشت سيب زميني در اختيار كشاورزان عزيز قرار گيرد در اين تفاهم نامه قيد گرديده از علي دايي نيز به عنوان مترسك در اين اراضي استفاده شود. ابراهیم میرزا پور: دروازه بانی است که در خوردن انواع اقسام گل های چرت و پرت مهارت خاصی دارد. او شیرجه زدن در راستای افق را افت کلاس میداند. کمتر دیده شده که شیرجه افقی بزند و اکثر شیرجه های او در جا بوده و حالت n شکل دارد. وی یک سبک جدیدی را در مهار توپ اختراع کرده که مراحل آزمایشی آن را در جام جهانی به معرض نمایش گذاشت و کاملا موفق آمیز نبود. و آن مهار توپ با چشم میباشد که نیاز به تعلیم نزد مرتازان هندی دارد. این شیوه به گونه ای است، که طرف شوت میزند و شما با چشم توپ را نگاه می کند. اگر توپ به بیرون رفت شما توانسته اید آنرا مهار کنید اگر که گل شد باید روی چشمانتان کار کنید. حسین کعبی: کوچولوی ریز نقش تیم ملی فوتفال ایران. این بازیکن عمل پرسینگ را به خوبی انجام میدهد. وقتی بازیکن حریف صاحب توپ هست حسین به طرف او می دود، بازیکن حریف از ترس اینکه او را له نکند یا اینکه با ضربه مومو تیو یوبچاگی او مواجه نشود توپ را به او تقدیم میکند. این بازیکن از 90 دقیقه بازی حودود 65 دقیقه را روی هوا سیر میکند و بقه را در حال سر خوردن روی زمین است. وی مدافعی است خون یخ. همیشه یک ساعت قبل از شروع بازی او را گرم میکنند تا یخ خونش آب شود. بعضی وقتا خونسردی او هرس آدم را در میاره به طوری ملت که هرچی فحش بلدند نثارش میکنند. * كليك كردن هر دو نفر مستحب است. * بديهي ايست كه اين صيغه ، تنها تا باز بودن پنجرهء چت اعتبار دارد و با بسته شدن پنجره ، چه سهون و چه عمدن ، صيغه خود به خود فسخ مي گردد. * صيغهء مجازي محرميت ، همچون صيغهء مجازي حلاليت ، به صورت لوگو در محل مناسب قرار خواهد گرفت. * تمام احكام جاري شدن و فسخ اين دو نوع صيغه يكسان مي باشد. * چنانچه ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد ، اين ايكون حرام زاده بوده و احكام ايكون هاي حرمزاده در مورد آن مصداق دارد. * اگر به هر علت غير ارادي ، مثل وقوع زلزله ، تسك كردن ناگهاني سيستم ، قطع شدن كانكشن يكي از دو طرف و قس الي الهذا ، ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد ، احكام ايكون هاي حرامزادهء مشبهه بر آن صادق است. * بستن پنجرهء چت به اختيار مردان مي باشد . چنانچه زني قبل از مرد اقدام به بستن آن بكند ، واجب است تا 4 روز عدهء پنچرهء بسته شده را به جا بياورد . قبل از پايان عده ، حق چت با هيچ ذكور ديگري را ندارد. * چنانچه زن متاهلي با يا بدون جاري شدن صيغهء مجازي حلاليت اقدام به چت با مردي بكند ، اين چت به منزلهء زناي محصنهء مجازي بوده و حد سنگسار مجازي بر او لازم مي گردد. * اگر مردي اقدام به چت با زني متاهل بنمايد ، با علم به متاهل بودن زن ، حتي در صورت جاري شدن صيغهءمجازي حلاليت حد تعزيري شلاق اينترنتي بر او لازم مي گردد. * زنان و مردان مشمول صيغهء مجازي حلاليت ، در صورت چت كردن بدون جاري نمودن صيغه ، در بار اول و دوم و سوم به حد تعزيري شلاق اينترني محكوم شده و در صورت تكرار در بار چهارم مصداق مفسد ( ه ) في النت بوده و اجراي حكم اعدام اينترنتي بر آنان لازم است. . .1 روزها استراحت كنيد تا شبها بتوانيد راحت بخوابيد. . 2. در نزديكي تختتان صندلي راحتي بگذاريد، تا اگر از خواب بيدار شديد، روي آن بنشينيد و استراحت كنيد. . 3. خوابيدن به نشستن، نشستن به ايستادن، ايستادن به راه رفتن الويت دارد. . 4. جايي كه مي توانيد بنشينيد چرا مي ايستيد. . 5. كار امروز را به فردا موكول كنيد و كار فردا را به پس فردا. . 6. اگر حس كار كردن به شما دست داد، كمي صبر كنيد...... . وقتي در اسانسور بسته ميشه با صداي بلند بگين :نترسين.. نگران نباشين ..لازم نيست خونواده هاتون رو خبر کنين چند لحظه ديگه در باز ميشه يه دوست خيالي تون رو جوري که انگار همراه شما هست به همه معرفي کنين و شروع کنين الکي باهاش حرف زدن رو به ديوار آسانسور در حالي که پشت تون به همه هست بايستين...اگه شما نفر اولي باشيد که سوار شدين به احتمال زياد بقيه هم همين کارو ميکنن يه دفه بگين : اي واي ..نه .. بارون گرفت... بعدش چترتون رو باز کنين از همه آدرس اي- ميلشون رو بپرسين و بعد آدرس هاشون رو مسخره کنين توي يه دستمال فين کنين سپس به بقيه نشون بدين در کيفنون رو باز کنين و انگار يکي اون تو هست يواش بگين ..هواي کافي داري؟؟؟ هر کسي که وارد ميشه باهاش دست بدين و يه سلام عليک حسابي بکنين و بگين ميتو نه شما رو جنا ب تيمسار صدا کنه هر از چند گاهي صداي گربه در بيارين به يکي از مسافر ها خيره بشين بعد يه دفعه بگين ..ا وه تو که يکي از اون هايي...بعد تا ميتونين ازش فاصله بگيرين يه عروسک خيمه شب بازي دستتون بکنين و با بقبه مسافر ها از طرف اون حرف بزنين هر طبفه که ميرسين ..صداي دينگ در بيارين..بعد به يکي از مسافر ها بگين نوبت تو هست ...خدا بيامرزتت يه صندلي (تا شو) با خودتون بيارين يه دوربين با خودتون بيارين و از بقيه مسافر ها عکس بگيرين البته اگه ديدين همون پايين تحويلتون دادن به بيمارستان از ما به دل نگيرين رابطه مردان با زنان در سنين مختلف: 8 ساله: اونو رو تخت ميبرن و براش داستان ميگن. 18 ساله: به اون داستان ميگن تا ببرنش رو تخت. 28 ساله: براي بردنش روي تخت احتياجي به گفتن داستان نيست. 38 ساله: برات داستان ميگه تا تو رو ببره رو تخت. 48 ساله: براش داستان ميگي تا تو رو نبره رو تخت. 58 ساله: يه داستاني بايد جور كني تا از رو تخت بتوني فرار كني يه روز تركه خالي ميبنده كه در چين متولد شده. ازش ميپرسند: تو كدوم خيابونش متولد شده ؟ ميگه تو خيابون شهيد بروسلي - توماس اديسون از تاريکي وحشت داشت 2- صداي اردک اکو ندارد 3- چشمهاي شتر مرغ از مغزش بزرگتر است 4- مورچه ها نمي خوابند 5- الفباي مردم هاوايي 12 حرف دارد 6- کد کشور روسيه 007 است 7- اگر سر سوسک را قطع کنند براي چند هفته زنده مي مينند 8- ارتفاع برج ايفل در سرما و گرما بر اثر انقباض و انبساط 16 سانتي متر تغيير ميکند ميدوني فايده اين شلوار كوتاه كه دخترا پاشون ميكنن چيه اين اقايون يه ذره سر به زير ميشن آداب و رسوم کشيدن قليان : اولين رسمی که در قليان کشيدن بايد رعايت بشه اينه که قليونو بايد گروهی کشيد و بعضی تنهايی کشيدن اونو خوب نمی دونن ...(اينم بعد اجتماعی بودن قليلان!!) دوم اينکه بايد اول بزرگترين فرد جمع شروع به کشيدن قليون کنه يا به عبارتی راهش بندازه و اگه بزرگتر خواست می تونه اين کارو به فرد ديگه ای منتقل کنه... سوم اينکه قليان بايد دور بچرخه و نوبت رعايت بشه و هر کس نيابد از اول و وسط و آخر حلقه يکدفعه قاليونو بگيره... چهارم طرفی که شلنگ قليونو از نفر قبلی می گيره بايد به يک نوعی از طرف مقابلش تشکر کنه.عموما اين تشکر زبانی نيست و با حرکت دست يا اينکه دست خودشو قبل از گرفتن شلنگ به دست طرف مقابلش بزنه انجام می شه ... پنجم ٬ هر کس با توجه به تعداد نفراتی که قليون ميکشن بايد مقدار پک زدنشو تنظيم کنه و طوری نباشه که به قولی بقيه معطل بمونن... ششم٬ همه افرادی که دور قليون نشستن بايد قليون بکشن ٬حتی به مقدار يک پک و اگر يک نفر اظهار کنه قليون نمی کشه به بقيه بی حرمتی کرده ... هفتم٬ هيچ کس نبايد خود سر ٬دست به ذغال قليان و شلنگ آن و ساير قسمت های آن بزند و هر تغييری در آن بايد با رضايت اکثريت جمع باشد(آخر دموکراسی)... هشتم ٬ با آتش ذغال روی قليان نبايد هيچ چيزی روشن کرد مخصوصا سيگار. روشن کردن سيگار به معنای توهين ناموسی به افرادی است که قليان می کشند و در بعضی از فرهنگ ها کسی که اين کار را می کند خونش پای خودش است. نهم٬بر روی ذغال قليان نبايد جسم ديگری قرار داد يا روی آن آب ريخت.با اين کار ديگران می توانند از کشيدن قليان صرف نظر کنند. ده٬قليان را بايد تا انتهای آن يعنی زمانی که تمام توتون آن سوخت کشيد. يازده٬زمانی که احساس شد ذغال قليان جواب نمی دهد با توافق جمع بايد اقدام به عوض کردن ذغال آن کرد. ارديبهشت : توي اين هوا راه مي افتي توي خيابون ، خرداد : بيخودي ميري بيرون که چي ؟ تير : باز فصل ميوه شروع شد ... مرداد : بيرون عين جهنم داغه ... شهريور : از ما گفتن ... اين آخرين فرصت خوابه ها ... مهر : حال و حوصله درس خوندن رو که نداري ؟ ... آبان : ماه مزخرفيه ... آذر : کي گفته زير باران بايد رفت ....؟ دي : ديگه خود اخبار هم داره ميگه به علت برف شديد بهمن : تو روز خوش بيرون نبودي .. اسفند : همه دارن خونه تکوني ميکنن ... اگه تيپ بزنيم بريم سر كار اگه لباسهاي معمولي بپوشيم اگه زياد بگيم دوستت دارم اگه نگيم دوستت دارم اگه زياد بهشون زنگ بزنيم اگه زنگ نزنيم اگه تو خونه زياد بخنديم اگه كم بخنديم اگه شام بخواهيم اگه شام نخواهيم ولي هرچي ميگن بذار بگن ماكه كارمون درسته به زني که 1 درصد مغزش کار کنه ميگن: فمينيست! به مردي كه نود درصد قوه عقلانيش رو از دست داده ميگن: بيوه! دشمن: هر زن باهوشي ميليونها دشمن داره: همه مردهاي احمق! هر مرد باهوشي تنها يه دشمن داره: اونم زنشه که از حسودي داره ميترکه! انتقام: بهترين انتقام از زني كه شوهرتون رو از چنگتون در آورده چيه؟ بذارين شوهرتون مال اون بمونه! بهترين انتقام از مردي كه زنتون رو از چنگتون در آورده چيه؟ با اون مرده برين خانوم بازي! دعوا: طلا و جواهر تنها چيزيه که زنها سرش دعوا دارن که مال کدومشون بيشتره. تلفن همراه تنها چيزيه كه مردها سرش دعوا دارند كه مال كدومشون كوچيكتره. تفاوت: فرق يه زن با گربه چيه؟ گربهها از موش نميترسن اما زنها...! فرق يك مرد با گربه چيه؟ يكيشون يه موجود دله است كه بي چشم و روئه و براش مهم نيست كه كي بهش غذا ميده، اون يكي يه حيوان ملوس خانگيه! روان درماني: چرا روان درماني زنها بيشتر از مردها طول ميكشه؟ به اين خاطر روان درماني زنها بيشتر طول ميکشه که روانشون پاکه و بايد از اول ساخته بشه! چرا روان درماني مردها كمتر از زنها طول ميكشه؟ معمولا بايد در روان درماني به دوران كودكي بازگشت و مردها هميشه در همون دوران به سر ميبرند! چرا مردها از زنهاي خوشگل بيشتر از زنهاي باهوش خوششون مياد؟ جواب خانمها: چون قدرت چشمهاشون بيشتر از قدرت مغزشونه! جواب آقايان: چون زن خوشگل کميابه، اما زن باهوش اصولا نايابه. جواب خانمها: هيولاي لاك نس تا به حال چند بار ديده شده! جواب آقايان: احتمالا به هيولاهه خبر داده بودن که خلاصه يه زن باهوش کشف شد! اومد تماشا کنه. جواب خانمها: هيچي، بايد بهتر هدف بگيره و به شليك كردن ادامه بده! جواب آقايان: و اين کاريه که تا ابد ادامه داره. چون هيچوقت نميتونه درست هدفگيري کنه. چرا مردا هيچوقت از حرفهاي زنها سر در نميآورند؟ جواب خانمها: چون مخ درست و حسابي ندارند! جواب آقايان: براي اينکه هيچ رابطه منطقي بين 2 تا حرف پشت سرهم خانوما وجود نداره. واسه همين مردا سر در نميارن.
مرد، مدتى به فكر فرو رفت، آنگاه گفت:
اى خداى من! من از كار زنان سر در نمى آورم! ميشود بمن
ح
خبر ده ده : خبری نیست
ش
عمرن(عمرا) : به هیچ وجه
گ
2- قشنگ ترين آدم دنيا:هر كي هست اوني نيست كه تو آينه ميبيني
7- پيرترين آدم دنيا:علي دايي
از طرفي هم کارشناسان به همين راحتي ميان قضاوت ميکنن که :دخترها در دانشگاه و بخشهاي
آهــــــــاي ايهاالناااااااس ، مسئوليــــن کجاييد که سر پسرارو دارن به همين راحتي ميبرن .
بگذريم ، چرا گفتم که اين مسئله موجبات نگراني دختر خانم ها رو فراهم کرده ، الان ميخوام به
هم اکنون ، چيزي که فکر جوانان اين مرز و بوم رو به خودش مشغول کرده امر ازدواجه ، آره بابا جون
باز هم طبق آماره بدست آمده شصت و سه و هفت دهم درصد پسرا ميلي به ازدواج ندارند .و فقط
۱- زياد سخت گير نباشيد ، آقاتونو اذيت نکنيد
۲- چاي سرد براش نيارين !
۳- پولاشو بيخودي هيف و ميل نکنين !!
۴- وقتي ميرين بيرون براي خريد ، پرتقالو درشت بخرين !!!
۵- نخود ، لوبيا ، لپه مپه اينجور چيزارو قشنگ سوا کنين !!!!
۶- صبحا با خشونت بيدارش نکنين ، قشنگ با لطافت با ملايمت با ظرافت ...
خلاصه اينا رو گفتم که حواستون باشه
چون طبق ماده 451 قانون مدني :
هر فردي ( آقا ) تا 16 زن را آن هم از نوع دختر ميتواند به همسري خود در بياورد ، اگه تبصره بزنيم تا
در زدن انواع دریبل های عجیب غریب مهارت خاصی دارد. وی هنگامی که پا به توپ میشود یکی از پاهایش به آن یکی می گوید: تو یکی دیگه گوه خوری نکن. و اینجاست که با هم درگیر شده و گلاویز میشوند و علی دایی ناکام میماند. .
علی دایی به مردم شریف ایران قول داه که تا در جام جهانی گل نزند از فوتبال خداحافظی نمی کند. مردم ایران دست به دعا شدند شاید فرجی شود معجزه ای رخ دهد و او در جام جهانی سال 2007 گل بزند.
هنگامی که او ضربه دروازه را میزند برای اینکه توپ به بازیکن خودی برسد، باید همه در نیمه خودی زمین باشند تا توپ به آنا برسد.
نقش او و خطاهای او در تیم ملی خصوصا مقابل پرتقال مانند نقش بازیکن اسبق تیم ملی آقای استاد اسدی است با این تفاوت که استاد اسدی فقط تو کار قلم بود یعنی فقط قلم پارو داغون میکرد که ورﮊن جدیدش یعنی کعبی رو تمام نقاط بدن کار میکند.
یحیا گل محمدی:
در بازی ایران مکزیک مشاهده کردید که یکی از بازیکنای مکزیکی خودش را کشت تا توپ را صاحب شود ولی یحیا با کمال خونسردی با کمترین تحرک، با یک حرکت کوچک گردن توپ را به کرنر زد.
* اين نوع صيغه فقط مختص زنان بيوه مي باشد.زنان بيوه مجاز به باز كردن همزمان دو پنجرهء چت يا بيشتر از آن نيستند.
* دختران و زنان متاهل فقط مي توانند از صيغهء مجازي محرميت استفاده كنند و حق استفاده از صيغهء مجازي حلاليت را ندارند ( چت در حد سلام و احوالپرسي و با درصد اروتيك كمتر) .
* مردان متاهل حق باز كردن بيش از چهار و مردان مجرد پنج پنجرهء توامان چت را ندارند.
* فرستادن هر نوع ايكون بعد از جاري شدن صيغه حلال مي باشد.
وقتي از آسانسور پياده ميشين دگمه همه طبقات رو بزنين...مخصوصا اگه يه عده هنوز تو آسانسور هستن
روزهايی که تک می مانی ، روزهايی که در غم خود فرو می روی و شايد هم اگر عاشق باشی ، قليان است که با توست و قلقلش روح تو را آرامشی دوباره می بخشد...
و اما :
دلت هم واسه صنار سه شاهي عيدي که لک نمي زنه ...
پس بگير توي اين هواي خوب راحت بخواب !
يکي ديگه هم ديدي هوايي شده بود راه افتاده بود توي خيابون ، بعد خب ...
بهتون گير ميدن ها ...!
دنبال درد سر نگرد ، راحت بگير بخواب !
مگه نمي خواي امتحان پايان ترم رو با گواهي پزشکي حذف کني ...؟
پس دنبال يه دکتر آشنا بگرد و بعدش تو خونه بخواب تا همه فکر کنند حالت بده ... !
گيلاس که دل درد مياره ، هلو که گرونه ، هندونه بخوري سرديت مي کنه ،
زرد آلو نفخ مياره ... مگه مرض داري خودتو مريض کني؟ ...
خوب مثل بچه آدم بخواب !
تا مخت نيمرو نشده يه جاي خنک زير کولر پيدا کن بخواب ...!
پس فردا باز درس و کلاس و مصيبت ...
از اين فرصت آخر واسه خوابيدن خوب استفاده کن ...!
داري؟ ...
پس واسه فرار از گير دادن هاي بابات بگير يه گوشه تو اتاقت تخت بخواب ...
بيرون که انگار قاتي دود ها يکم اکسيژن هم به کار بردن ...
دوست داري تنگي نفس بگيري؟ ...
حال داري بعد هربار بيرون رفتن بري حموم؟ ...
بگير بخواب خلاص !
احمقانه ترين کار دنيا زير باران رفتنه !
يه جايي رديف کن يه پتو بکش رو خودت ، چرت مي چسبه ... نه؟
اگه کار ضروري ندارين از خونه بيرون نياين ...
پس بچه حرف گوش کني باش و تو خونه بخواب !
حالا تو سرماي زمستون ميخواي کجا بري ؟
الکي خودت رو گول نزن ...
پس بخواب ديگه !
کلي اسباب اثاثيه بايد جابجا کني ...
بهترين بهونه واسه از زير کار در رفتن چيه؟ ...
بگير بخواب !!
ميگن ببينم باكي قرار داري؟
ميگن تواصلا' سليقه نداري
ميگن باز چه نقشه اي تو سرته
ميگن پاي كسه ديگه اي وسطه
ميگن به من اعتماد نداري
ميگن انگار سرت خيلي شلوغه
ميگن ديونه شدي
ميگن بخت النحس
ميگن فقط فكر شكمشه
ميگن ذليل مرده شام با كي كوفت كردي
فرق بين يك مرد باهوش و هيولاي لاك نس چيه؟
وقتي يه زن ميبينه كه شوهرش داره زيكزاك تو حياط ميدوه بايد چيكار كنه؟
ضد حال : مراقبی که جای دانشجويان را در جلسه امتحان عوض کند.
دوزاری : ده شاهی سابق :مدرک دانشگاه آزاد.
سشوار : وسيله اي که باد گرم توليد ميکند،کولر دانشگاه.
شناسنامه: مشخصات اصطلا حات دانشجويی که نام و نام خانوادگی،نام پدر،شماره دانشجويی همره با تعداد واحد های يک دانشجو را از جنس مخالف حفظ باشد.متخصصّ ّ در امور خاستگاری و بعله برون و عشق و لبخند.
عشق و صفا: آغاز زندگی مشترک.اول بدبختی.پايان دوران کلش کلش.آشنايی بيشتر با وزير جنگ.
جوشکار: متخصص در امور ازدواج از خواستگاری گرفته تا عقد و عروسی.
آب خنک: خوردن آن معادل اخراج است.پاداش فعاليت های سياسی.چيزی که به وفور يافت ميشود.
کبريت بی خطر :دانشجويی که فقط کار فرهنگی و علمی انجام ميدهد.دانشجوی غير سياسی.مصداق ضرب المثل ''اهسته بيا تا گربه سلف شاخت نزنه''.
سوتی: سه کردن .ضايع بازی .کسی که در نقليه دانشگاه با بوق به زمين بخورد.دانشجويی که مسله را حفظ کند ولی پای تخته يادش برود.دانشجويی که در جلسات امتحان پس از رد و بدل کردن ورقه فراموش کند اسم برگه را عوض کند.رو شدن تقلب.
هيت پاکسازی: دانشجويی که هميشه در سلف و تريا و بوفه نشسته باشد.گشنه.نخورده.
بد شانس: مشروط با معدل 11،98 يا 11،99.
شمع و گل و پروانه: دانشجويانی که در جلسه امتحان کنار هم بشينّند.
بدل کار : جانشين.کسی که در کلاس های عمومی بجای دوستش حاضری بزند يا دنبال نمره برود.فداکار.
زوج خوشبخت: کسانی که در دانشگاه دست همديگر را ميگيرند تا گم نشوند.نديد.پديد
farshadsaratan@yahoo.com
id : farshadsaratan
منبع کدهای وبلاگ
آمار وبلاگ
تعداد بازديدهای اين وبلاگ:
Bahar-20 بهاربيست